Alexis, ho appena ricevuto un'e-mail dalla tua scuola.
Ok, in mia difesa, non sapevo che fosse un supplente,
e in sostanza, non è successo niente.
Ok, beh, non è così, e per favore non seguire di nuovo quella strada.
A quanto pare c'è un focolaio di pidocchi nella tua classe.
- Oh, mio Dio! - Che schifo!
Ugh, probabilmente è Kelsey, è una campagnola.
Alexis, se non ti piace il modo in cui qualcuno si veste...
Papà, che cosa meschina!
Non è che lavora nei campi, si veste un po' trasandata.
E puzza un po'.
Sai, continui a grattarti.
Che schifo!
No, sono solo allergica al cuscino di piuma d'oca.
No, no, probabilmente hai i pidocchi.
Ti stai grattando perché hai i pidocchi!
Aspetta un minuto, eravamo in tutte le stanze a cambiare le lenzuola!
Ok, come... I pidocchi possono saltare?
Perché se dormo nel mio letto,
i pidocchi possono saltare dal suo letto nel il mio letto?
Potete smettere di dire pidocchi per favore?!
Ora devo tornare cambiare di nuovo tutte le lenzuola.
Ok, come faccio a sapere che non mi ha passato i pidocchi?
- David, tu non hai i pidocchi. - Nessuno qui ha i pidocchi!
No, no, tu si! Tu hai i pidocchi!
Alexis, devi andare al negozio e prendere qualcosa per occupartene ora!
Ok, devo tornare indietro e cambiare tutte le lenzuola.
Oh! Questa è l'ultima volta che mi faccio un selfie per compassione con Kelsey!
Stai lontano da me!
Schitt's Creek 3x11 "Stop Saying Lice!"
- Pulizie. - Salve!
Oh, salve.
Uh, qui solo per il cambio... delle lenzuola.
Ma il letto è già fatto.
Sì, alcuni dei nostri ospiti preferiscono le lenzuola pulite al mattino e... la sera.
Uh, queste sono un po' più pesanti, per dormire, giusto?
Quindi, se non vi dispiace, faccio in fretta.
Penso che siamo a posto, voglio dire, non abbiamo nemmeno toccato le lenzuola.
Oh, bene, bene, bene!
Perché è bene?
Beh, significa solo che avete una giornata impegnativa, sai, in piedi e in orario.
- Giusto. - Giusto.
E i suoi capelli sono legati a coda di cavallo, fantastico.
E con questo voglio dire che fuori fa molto caldo, e...
dà al collo la possibilità di respirare...
Sì, quindi...
In realtà stiamo uscendo quindi...
Oh, beh, buon tempismo allora, eh?
Allora perché non usciamo dopo di lei, eh?
Quindi è un sì al cambio delle lenzuola?
No, no, siamo a posto. Grazie.
Dopo di lei.
Oh, lascio tutto così com'è, allora.
Sì!
Ciao, scusa il ritardo, è stata una mattinata impegnativa.
Come stai?
Sto bene, grazie.
È bello vederti.
Stai parlando con me? Non sono abituato a questo... livello di gentilezza.
Sì, non ci vediamo da settimane, quindi stavo solo dicendo che è bello vederti.
Ignorerò quell'aggressività passiva e, invece,
mi appiglio al fatto che ora siamo entrambi lavoratori professionisti,
e Mamma Oprah sarebbe molto orgogliosa di noi.
Ok, questo è un modo di vedere la cosa.
Um, quindi sai cosa penso sarebbe super divertente?
Se stasera ci trovassimo a casa tua.
- A casa mia? - Mhm.
- Non sei mai stato a casa mia. - Sì, esattamente,
dicevi che non passiamo mai del tempo insieme, e che ti ha dato molto fastidio.
Non ricordo di aver detto l'ultima cosa.
Sì, quindi stavo pensando tipo, che ne dici di una sbornia notturna, o
di un pigiama party platonico?
Cosa c'è sulla tua testa?
Un cappello. Che sto provando per il negozio.
Intendo cosa c'è sotto il cappello?
- Dall'altro lato. - Oh, capisco.
Sì, sarebbe una cuffia da doccia.
Quindi quello non avrebbe niente a che fare con... l'epidemia di pidocchi al motel?
Tuo padre mi ha appena chiamato.
Sto prendendo misure preventive.
Non posso permettermi di avere il negozio infestato di pidocchi.
Non credo che funzioni così, ma per essere chiari,
tu che vuoi avere un pigiama party platonico a casa mia
non ha nulla a che fare con il fatto che tua sorella ha i pidocchi?
Sì, è quasi del tutto corretto.
Buongiorno!
Chi sarà colui che glielo dirà?
Me ne occupo io.
Sono stata licenziata? Devo andarmene?
- No. - Non farò una sceneggiata.
Hai ancora tre anni e mezzo.
Ma chi tiene il conto?
Moira,
so che l'abbellimento della città è
la tua specialità, quindi so che vorrai sapere che ehm...
costruiremo un giardino fiorito.
E c'è di meglio!
Immagino di sì.
Lo intitoleremo a te.
E guarda lì, un vero e proprio shock!
Sono lusingata...
oltre ogni ragione, ma non posso fare a meno di pensare
che i soldi potrebbero essere spesi meglio altrove,
apportando i necessari miglioramenti alle strade, ai lampioni, ai parchi,
- ai marciapiedi, al semaforo... - Moira...
non credo che tu capisca quanto sia raro per qualcuno
avere qualcosa che porta il suo nome in questa città!
Voglio dire, sì, tutta la città prende il mio nome,
e Bob qui, ha la sua panchina.
La panchina di Bob.
E Ronnie ha il suo centro ricreativo.
È un campo da tennis all'aperto, e l'anno scorso la rete è stata rubata.
Beh, lei sta un po' minimizzando, il centro ricreativo è un
importante punto di ritrovo per i bambini.
- Così come la panchina. - Giusto.
Per quanto mi piacerebbe contribuire alla crescita demografica di questa città
attraverso gravidanze adolescenziali, devo declinare.
Tesoro, è tutta una questione di eredità!
Il tuo nome sarà per sempre associato
al nome di questa città!
Non credo che tu sia di aiuto.
Apprezzo veramente il gesto.
- Beh, senti, prima di dire di no... - No.
Giusto.
Questa è una cosa davvero importante, Moira.
Che ci spingiamo a tanto per te, ok.
Alexis, non credevo che saresti venuta oggi.
Oh, non l'avevo pianificato,
ma mi dava fastidio che i vostri armadi fossero così... disorganizzati.
È sabato.
No, lo so... Ma l'altra ragione è che
mi sono imbattuta in una delle nostre clienti, e il suo cane ha i pidocchi,
e lei è preoccupata di avere i pidocchi.
Di chi si tratta?
Meredith? Meredith!
È nuova, forse non ti ricordi di lei, tipo,
capelli ondulati di media lunghezza.
Vuole che l'aiuti?
No. No, è troppo imbarazzata.
E io ero come... Mere-dith, Meredith...
non c'è motivo di essere in imbarazzo, sei ancora eccezionalmente attraente,
sono solo pidocchi, prendi lo shampoo e occupatene!
Sì, ok... il fatto è che non si possono prendere
i pidocchi dai cani. È un diverso tipo di pidocchi.
Ok, quindi cosa dovrebbe usare? Dovrebbe usare la roba delle pulci, o...
Oh, no, va bene usare lo shampoo per i pidocchi, ma
in realtà si tratta più di pettinarli.
Schifo!
Il lato positivo, potresti dirle che sono attratti dal cuoio capelluto pulito,
e lei non dovrebbe sentirsi in imbarazzo.
Inoltre, sono una specie di samurai quando si tratta di pettine di metallo, quindi...
Sei sicuro? Perché lei non voleva disturbarti durante il fine settimana.
Perdinci. Ne sono sicuro.
Ok, glielo dirò.
- Sai che sono io, vero? - Sì, l'ho capito abbastanza in fretta.
Ok, grazie. Sei il veterinario più dolce e mingherlino che abbia mai incontrato.
Mingherlino non direi, perché sollevo pesi da 100 chili in questo momento,
- non è che qualcuno di piccolo... - Aaah, Ted!
Ok, sì.
Ok, se riuscissi a ordinare il latte idratante per dimensione, sarebbe fantastico.
Si possono bere questi?
Um, è idratante liquido, per il tuo corpo, quindi no,
non puoi berli.
Hai chiesto anche tu se puoi berlo?
Ok, sull'etichetta c'è scritto latte idratante!
Sai, ho detto a David che l'etichetta sarebbe stata fuorviante, ma lui ha insistito.
Cosa avevi detto?
"Chiunque abbia una fibra di buon senso saprebbe che in realtà non è latte."
Cosa credono che sia il latte idratante,
se non latte... per il corpo?!
Esattamente.
- Stevie, giusto? - Sì.
Sono Patrick. Ho sentito parlare molto di te.
Niente di tutto questo è vero.
Oh, beh, chiunque abbia una fibra di buon senso lo saprebbe.
Mi piace.
Mi piaci.
Ok, è così che andrà a finire?
Perché oggi abbiamo troppo lavoro da fare per sentirmi sotto attacco
da una dinamica sociale squilibrata.
Stai indossando una cuffia da doccia?!
Alexis ha i pidocchi, e io sto prendendo misure preventive.
Indossando uno dei nostri cappelli che ora non possiamo vendere.
Oh, lui non ce li ha, gli ho controllato la testa. Penso che la cuffia della doccia
sia più di una scelta di moda a questo punto.
Ma vivi con qualcuno
che ha i pidocchi, quindi solo perché non ce l'hai adesso,
non significa che non puoi averlo stasera, o domani, o quando vuoi.
È quasi come se volessi che mi prenda i pidocchi.
Non voglio che tu li prenda, ma penso che dovresti stare attento.
Puoi dormire a casa mia stasera, se necessario.
Grazie.
Ma Stevie ha offerto il suo posto stamattina.
- Oh. - Quindi...
Posso dormire a casa tua?
Questo è davvero divertente per me. Mi sto divertendo molto.
Non avrei mai pensato di vedere questo giorno, John.
Sei stato addomesticato oltre misura.
Moira... è stata una giornataccia oggi.
Questo potrebbe sollevarti lo spirito, torno ora dal consiglio,
e loro vogliono intitolarmi un giardino.
Un giardino?
Oh, è lusinghiero.
Un'altra medaglia al petto, eh?
Oh, ho abbastanza riconoscimenti già così, John.
Ho quel teatro a Pasadena,
la borsa di studio a mio nome alla Phoenix,
David e Alexis.
Sì, ma comunque, un giardino è bello.
Dovresti pensarci due volte a rifiutare.
Oh, l'ho già rifiutato.
Ok.
Beh, è solo che...
circa un mese fa mi hanno contattato dal teatro Lucy Albion di Pasadena.
Non so cosa sia.
Era intitolato a...
- Moira Rose... - No, no! Non mi dire!
Hanno tolto il mio nome dal teatro?
Chi cazzo è Lucy Albion?!
Un usciere volontario che è morto l'anno scorso.
E quando avevi intenzione di dirmelo, John?!
Moira, non è che non hai reagito in modo eccessivo alle cattive notizie in passato.
Ho pensato che l'avresti presa meglio una volta che hai sentito parlare del giardino.
No, te l'ho appena menzionato io il giardino.
John, hai chiesto a Roland e Bob di intitolarmi un giardino?
No.
No! Volevano dare il tuo nome al giardino, Moira.
Dopo che mi sono offerto di pagare per la targa e una buona parte della manutenzione.
Non ci credo.
Tesoro, pensavo solo che avere il proprio giardino in città
avrebbe reso meno doloroso perdere il teatro!
Non mi farò compatire, John!
O addolcire il palato come una specie di... poppante!
Beh, ho pensato che fosse un bel gesto.
Oh, no, no, ora mi chiedo solo cos'altro mi stai nascondendo.
Niente!
- Beh, Alexis ha i pidocchi. - Cosa?
Che schifo!
Immagino che tu le abbia rasato la testa!
E dobbiamo metterle una parrucca. Ma non una delle mie parrucche!
Queste devono essere inscatolate ora!
Moira, ho tutto sotto controllo.
E io ci ripenserei a quel giardino.
Oh, è troppo tardi, l'idea di quel giardino per me è aberrante
come il cuoio capelluto di nostra figlia!
Ed io che mi preoccupavo di una tua reazione esagerata.
Che ci fa qui dentro?
Beh, avete detto di cambiare le lenzuola.
No, abbiamo detto di non cambiare le lenzuola.
Oh, avevate detto di non cambiare le lenzuola!
Giurerei di aver sentito che ha detto di cambiare le lenzuola.
- Beh, già che ci sono, potrei anche... - Per favore,
si tolga dal letto.
- Certo. - Che succede?
Che succede?
Beh, io...
ok.
Mia figlia ed io stavamo preparando la stanza... poco fa,
ed è venuto fuori che ha i pidocchi.
Stavo cambiando le lenzuola perché sapete, non volevo correre il rischio.
- Ci siamo passati. - Sì, nostra figlia di sei anni
aveva i pidocchi l'anno scorso. Quanti anni ha la sua?
28.
Oh, e ho controllato la sua spazzola per capelli e va bene.
Ha controllato la mia spazzola per capelli?!
È un servizio gratuito.
Perché non mi hai detto che avevi i pidocchi?
Ted, un insetto è letteralmente caduto dalla mia testa,
sul mio libro di testo questa mattina.
Era così disgustoso.
Inoltre, non volevo che mi immaginassi come una donna-insetto.
Beh, ho visto di peggio.
Pulci, zecche, vermi.
Certo, erano tutti su animali domestici.
- Ted! - Sto solo dicendo che...
Sai, avrebbe potuto andare peggio. Avrei potuto doverti rasare a zero.
Sei davvero bravo in questo.
Mi ricorda quando ero a Bangkok.
C'era questa fantastica Ristor-Spa specializzata in cibo tahitiano
e massaggi per il cuoio capelluto.
Non so cosa sia più disgustoso,
quello che sto facendo in questo momento,
o il concetto stesso di quel ristorante.
Era una Ristor-Spa.
Parlando di Thailandia,
credo sia probabilmente la cosa più intima che abbia mai fatto con un dipendente.
Parlando di Thailandia, penso che abbiamo fatto alcune cose più intime di questa.
Intendevo mentre erano dipendenti.
Non che lo farei per chiunque altro.
- Beh, grazie. - Perché fa piuttosto schifo.
- Hai detto che non era poi così male. - Beh, ce ne sono di grossi qui dentro.
- Che schifo! - Scherzo, scherzo.
Oh, forse no.
- Che schifo! - No, va bene. Va bene, va bene.
Solo... solo la mamma, l'abbiamo presa.
Ciao, non posso ringraziarti abbastanza per avermi invitato.
Davvero, dovresti ringraziare te stesso per questo.
Questo è molto più bello di quanto mi aspettassi.
Per qualche motivo immaginavo tu vivessi sottoterra.
- In un rifugio antiatomico? - Sì, diciamo tipo rifugio antiatomico.
Guarda cosa hai fatto a questo posto! Guarda tutta questa roba!
Guarda quella... cornice sul muro che hai messo lì.
Guarda quel poster di Sarah McLachlan!
Non schernire Sarah McLachlan.
E chi schernisce Sarah McLachlan? Ho seguito Lilith Fair per due estati.
Allora...
- Due spazzolini da denti? Ciao! - No, vedi, questo...
è il motivo per cui non dovrei lasciarmi bullizzare da te
che ti consento di stare qui!
Hai bisogno di due spazzolini da denti?
Sì, è così.
Forse stavo vedendo qualcuno un po' di tempo fa,
e ho dimenticato di buttare il suo spazzolino da denti.
Non ricordo che tu mi abbia mai parlato di quel capitolo della tua vita.
Beh, sono sicuro che te l'avrei detto, se non fossi stato così impegnato con il negozio.
Scusa, è quello un piccolo, ma affermativo segnale che ti manco?
No, non lo è.
Perché sono d'accordo, la nostra situazione sentimentale non è l'ideale,
ma quella professionale è fiorente, e credo che ciò vada celebrato.
A proposito, dove sono le bevande?
In questa cosa?
- Il frigorifero. - È... ok.
Non...
Ok, vedo solo due uova sode sgusciate in un sacchetto, dovrei avere paura per te?
- La vodka è nel freezer. - Oh, nel freezer, ok.
Eccola qui!
Guarda che bella, che se ne va.
Che regalo.
- Moira! - Oh, ciao.
Volevo solo congratularmi per il giardino.
Oh, beh, siete molto gentili, ma ho rifiutato l'offerta.
- Oh, davvero? - Sì.
Per quanto io ami i riflettori, a volte è meglio farsi da parte.
Questo è sorprendente.
So che quando mi hanno detto che avrebbero messo il mio nome
sul nuovo centro di gioco a basso impatto della scuola,
ero entusiasta!
Sì, può essere entusiasmante quando il tributo corrisponde al contributo.
Il mio nome ha abbellito un teatro,
uno spogliatoio per signore di un country club,
- una strada. - Un'intera strada?
Oh, non una strada qualsiasi.
Era una strada salvavita, dedicata ai veicoli d'emergenza.
Come una via del fuoco?
Tecnicamente sarebbe indicata come Strada d'Evacuazione 14,
ma quelli di noi che lo sapevano la chiamano affettuosamente...
"Moira Rose Boulevard".
Sai, Moira, avere il tuo nome su un piccolo giardino locale
non toglierebbe nulla a nessuna di quelle altre sorprendenti conquiste.
Potresti pensarlo, ma questo piccolo particolare tributo
è stato comprato da mio marito,
nel tentativo di placare il mio ego!
E questo sarebbe diverso dalle altre volte perché...
Beh, voglio dire, ovviamente, filantropia e
riconoscimento vanno sempre di pari passo, ma...
Ascolta. So che non è quello che volevi,
ma penso che renderebbe Johnny davvero felice di renderti felice.
Voglio dire, prendi Roland.
Ogni anno mi compra amaretti al cocco,
e io non ho il coraggio di dirgli che sono davvero allergica al cocco.
Sì, ogni giorno di San Valentino mi viene un'eruzione cutanea.
L'anno scorso la mia gola era quasi completamente chiusa.
Non avrei dovuto mangiare quelle uova.
Non ci credo che sono sotto le coperte con te sapendo che hai mangiato quelle uova.
Scommetto che il frigorifero di Patrick è completamente rifornito.
Che cosa significa?!
Significa che ha la sua vita in ordine.
È di sicuro un buon partito.
Patrick.
Immagino di sì.
Cosa? È il mio socio in affari.
Oh, non lo sono tutti.
Cosa stai facendo?
Cosa, voi ragazzi sembrate andare davvero d'accordo.
Sì, perché siamo in affari insieme
e siamo complementari a livello professionale.
Ma ti ha offerto di stare a casa sua.
Sì, perché, a differenza di me e te, è estremamente generoso,
e non ha assolutamente alcun motivo secondario.
Allora perché sei qui e non là?
Perché me l'hai chiesto prima tu.
Ma non l'ho fatto.
E sarebbe strano.
Beh, se non sta succedendo niente, perché sarebbe strano?
Perché siamo in affari insieme, e non so quali sono le sue preferenze.
Beh, non scoprirai quali sono le sue preferenze in un pigiama party con me.
Beh, non condividerei il letto con lui, sarei nella camera degli ospiti.
Camera degli ospiti? Chi è, Bill Gates?
Sì, è Bill Gates.
Mi piace questo per te.
Come cosa? Non c'è niente da piacere.
Sembri agitato.
Non sono agi... Forse sono le uova.
Lo sto leggendo bene?
"Il Giardino di Rose Moira".
Ok, sentite, ho fatto avanti e indietro sul nome un paio di volte, e potrei avere...
confuso l'incisore.
Il Giardino di Rose Moira.
Quindi è un giardino di rose dedicato a Moira?
Non credo invertire il nome andasse bene.
E non vedo nemmeno una rosa in giardino.
Perché non ci sono rose.
O siamo noi le Rose?
Ok, prendo le rose per il giardino, prendo le rose.
- E cosa sarebbero questi numeri? - È il compleanno della mamma, David.
Sono le ultime quattro cifre della carta di credito di tuo padre.
Era un modulo d'ordine complicato, va bene?
C'erano un sacco di campi da compilare.
Spero che almeno tu abbia fatto un buon affare.
È per lettera, così ha pagato un extra per quei numeri.
Ok, basta, basta.
Questo è ancora un grande onore per tua madre. Non è vero?
- Mhm... - Sì?
Quindi, quando moriremo, saremo tutti sepolti qui?